Say NO to Bullying.

Bueno... nunca sufrí bullying. Pero me indigné tanto por lo que un amigo mío me contó que decidí escribir algo acerca de esto. Basándome en su propia historia. Soy algo así como la única amiga a la que le puede contar todo esto. Creo que solamente yo sé todo lo que le pasa. Algunas veces me hace llorar, su situación es muy, muy triste, ¿saben? Pero creo en él y sé que va a salir adelante.

El bullying, tan solo es una palabra, pero no es una palabra cualquiera, es una palabra temida por mucha gente.
Suena un poco rara la palabra, ¿no? Si no sabes el significado, podés llegar a pensar que tiene que ver con el verbo " buy" comprar, 
Pero, ojalá tuviera algo que ver con eso, que fácil sería todo. Pero, por desgracia no es así y " Bullying" es una palabra que con solo pronunciarla, podés causar mucho dolor sin quererlo.
Y es que hoy en día el bullying puede empezar de cualquier forma, sin nosotros darnos cuenta, sin buscarlo, nos encuentra solo. 
Cerrás los ojos siendo feliz y cuando los volvés a abrir... tu felicidad se ha ido, tus ojos ya no brillan, tus sonrisas no son sinceras. Tu corazón se debilita cada vez, se desquebraja poco a poco, y vos cada vez te desanimás más... lógico.
Y es que todo empieza por nada en realidad, normalmente suele ser por envidia, o por ser diferente. Y es que hoy en día si no sos como los demás, ya se te critica, si tenés personalidad... si sos diferente sos raro y NO. Y a raíz de eso pueden empezar los insultos, los desprecios, tanto oralmente como por cualquier red social.
Al principio intentás convencerte de que todo se va a arreglar, que solo fue una broma... que no tiene importancia, y lo dejás pasar. Pero, entonces pasan los días y los desprecios, los insultos, a veces las agresiones... van a más y no paran, es más, aumentan. Y los días van pasando y vos cada vez te convencés más de que no , no va a parar y te refugiás, te escondés de la sociedad. Vivís con miedo, a cada paso que das mirás hacia atrás preguntándote ¿ Me los encontraré? ¿ Qué será lo siguiente?
Con el tiempo, te vas acostumbrando, o eso querés creer, los moratones de tu cuerpo se van curando, pero ¿Qué pasa con el daño interior?. Ese dolor causado por cada palabra , cada desprecio, cada insulto... Sabés que ese dolor no quiere irse, se aferra a vos con todas sus fuerzas. Y a vos cada vez te cuesta más levantarte y salir a la calle, poner una sonrisa y fingir que todo va bien. Ir al colegio es un infierno... un infierno que visitás diariamente, donde poco a poco te debilitás mas físicamente y psicológicamente .
Intentás parecer fuerte e ir siempre con una sonrisa en la cara, como si no pasara nada. Caminás sigilosamente por los pasillos, esperando no encontrártelos, rezando para que no se crucen y te pateen o simplemente te insulten. Las clases las pasás sentada sola, en una de esas mesas al final de la clase en las que nadie se fija, como si no estuvieras ahí... Y en los recreos corrés al baño y te encerrás, escondiéndote del mundo... escondiendote de todos. Esperando que la tristeza se quede en cualquier esquina.
Y llegás a tu casa y al entrar le saludás a tus papás, ellos no saben lo mal que la estás pasando, pero es que no querés preocuparlos. Y acto seguido, dejando la mochila en el suelo, corrés hacia tu habitación poniendo como escusa que tenés que estudiar. Te ponés los auriculares y la música bieeen alta y por un momento, parece que te relajás, te tranquilizás, te calmás. Las penas desaparecen, el dolor por un momento se vuelve invisible, el mundo se detiene y solo estas vos, vos y tu música.
Y por las noches, antes de dormir te tirás a la cama, cerrás los ojos y te imaginas a vos siendo feliz, sonriendo sin parar , rodeada de amigos.
Pero, de repente abrís los ojos, y te ves ahí, tirada en la cama, y te das cuenta de que todo era ficticio, producto de tu imaginación. Y es entonces cuando sin darte cuenta tus mejillas empiezan a mojarse, tus ojos se humedecen y empezás a llorar. Te escondés bajo las sabanas para evitar que nadie te escuche llorar, y pensás que llorando una vez tu dolor va a acabar. 
Y así es cada uno de tus días, amargada, solitaria, triste.... No estás viviendo, tan solo sobrevivís en un mundo donde no encajás. Te sentís una marginada social.  Te limitás a sonreír cuando por dentro... el dolor te está matando, cuando por dentro... estás pidiendo ayuda a gritos. Y querés que todo se acabe, pero sabés que no podés rendirte, que tenés que seguir, que tenés que ser fuerte y lograr salir. Intentás mentalizarte seguir hacia delante, sacando fuerzas debajo de cada trocito de tu corazón y poco a poco ... ¿Qué pasa? por mucho que intentas hacerlo vos sola... sabés que no es suficiente. Y un día explotás y no podés más .
Cada día la misma rutina, cada día el mismo dolor, cada día un infierno vivido y cada día una pregunta sin respuesta, ¿Por que yo?

Si estás siendo acosado, si sufrís bullying... "NO te quedes en silencio, pedí ayuda , porque no estás solo", podés salir adelante. Si te lo proponés, podés acabar con todas esas personas que causaron que te derrumbaras. Mostrales a ellos y al mundo que pueden hacerte caer, pero que nunca podrán con vos. ¿Por qué? porque sos FUERTE. No dejes que unos idiotas te hagan sentir inferior, no dejes que NADIE te desprecie, no dejes que nadie te diga quién o cómo sos, no dejes que te usen, no dejes que te insulten , no les dejes que te destruyan, no les des la satisfacción de verte mal.
Acordate de que no estás solo, siempre hay alguien dispuesto a ayudarte :) dispuesto a tomarte de la mano, siempre estará esa persona que te apoye.
VALÉS MUCHO, POR MUCHO QUE OTROS TE LO NIEGUEN. PASO A PASO, SEGUÍ HACIA DELANTE, DA PASOS GRANDES, PISÁ FUERTE.
Como dice un amigo mío: "Metele pata pero trancá palanca" (?

'Invierno'

Bueno, esto es, prácticamente, uno de los muchos archivos que tenía guardado en el Word, los escribí hace un par de años atrás... a menudo subiré los demás.
(Son los escritos originales, es decir, lo único que mejoré y cambié fueron los errores ortográficos.)

Abril, 2. “Invierno”:

Ya es tarde, (5 a.m) y soy la única despierta en mi casa, hace un frió que congela mis manos, miro el cielo y me doy cuenta de que es infinito, sus estrellas parecen quererme decir algo, miro la ciudad en que vivo, Resistencia, y empiezo a pensar… todos deben estar dormidos en sus casas, descansando después de un largo día. A veces me pregunto cuál es el sentido de la vida, y no encuentro la respuesta, vivimos en un mundo muy confuso, donde los que quieren vivir acaban por morir, y los que quieren morir no consiguen suicidarse. Donde los estúpidos están seguros de todo y donde los inteligentes están llenos de dudas. Vivimos principalmente donde los diferentes son excluidos, como si no tuviesen sentimientos como todos los demás. El mundo parece injusto para algunas personas, hay chicas que lloran por un chico que no las quiere, madres buscando a sus hijos, pero, todavía nosotros sonreímos mientras nuestro mundo se cae. Sé que todas piensan que no son fuertes, pero en verdad, tenemos una fuerza inmensa, hay algo en nosotros que nos hace distintos del resto de la gente. Hacemos sonriendo lo que los normales no hacen ni llorando, tenemos personalidad suficiente como para no dejarnos llevar por lo que dice la mayoría. La verdad es que cada uno tiene su historia, hacemos parte de un mundo donde nadie quiere dar, solo se preocupa por recibir. Sí, es un mundo lleno de tristezas y dolores, pero ya soportamos tantas cosas que no hay nada que nos impida ser felices en un futuro próximo.

Sway - The Kooks

Bueno, The Kooks es una banda que por el momento me gusta mucho *-* . Sus letras me parecen fascinantes. 

La canción se llama Sway (Influencia), es el tercer y último single de su segundo álbum llamado Konk. Fue lanzado concretamente el 10 de octubre de 2008. La canción también aparece en el soundtrack de la película llamada "I love you, Beth Cooper." 

Más adelante quizás haga una entrada acerca de la historia del grupo.

Di lo que sea que tengas que decir

te apoyaré

Haz lo que sea que tengas que hacer

para sacarlo y que no se convierta en un

recuerdo que provoque que lastimes

a quienes amas

Sé que esa no era tu intención

pero lo hiciste

¡Oh, pero lo hiciste!

Sé quien quieras ser

no te juzgaré

Canta lo que sea que tengas que cantar

para sacarlo y que no se convierta en un

recluso que intenta salir

Sé que esa no era tu intención

pero lo hiciste

¡Oh, pero lo hiciste!

Aún necesito tu influencia

Porque siempre pagas por esto

Y yo, y yo necesito tu alma

Porque siempre 

eres llena de sentimientos

Y yo, y yo necesito tu corazón

Porque siempre 

estás en los lugares correctos

Y toma lo que tengas que tomar

Sabes que te amo

Vete como te tengas que ir

Y llévatelo, sacalo de mí

Quítamelo, quítamelo

Te lo daré todo, te doy todo

¡Te lo doy!

¡Te doy todo, te lo doy todo!

¡Oh sí, yo te daré todo!

La juventud está más sola que la vejez.

Hemos hablado de todo, pero menos de aquellas cosas que me siguen recorriendo una y otra, y otra vez en la cabeza. 

¿Saben? a veces creo que la juventud está más sola que la vejez.

Es decir, ¿es cierto que los mayores tienen las cosas más difíciles que los jóvenes? Es obvio que no. Los mayores, los abuelos, ya tienen su opinión y su personalidad formada sobre las cosas de la vida. A los jóvenes les cuesta mucho más sostener sus ideales en tiempos donde se aplasta todo idealismo y la gente deja ver su costado más aberrante; tiempos en los que se duda de la verdad, de la justicia y hasta, de Dios. Por favor, no quiero que me tomen como a una "¡Nadie me comprende, mi vida es tan difícil."

A nosotros, los problemas nos caen encima en mayor proporción. Problemas para los que somos muy jóvenes, pero que terminan por imponerse; cuando creemos haber hallado una solución, los hechos la hacen rodar por el suelo.

Lo más jodido es que la realidad llega y hace mierda los ideales, los sueños y las esperanzas. Es extraño que, todavía, no haya renunciado a mis sueños o esperanzas, cuando parecen idiotas e inalcanzables, y no, no hablo de un puto viaje a Disney, o de un recital de mi banda favorita. Es solo que, sigo creyendo, a pesar de todo, en la bondad intrínseca del hombre. 

Es prácticamente imposible construir algo sobre la base de la muerte, la desdicha y el caos. El mundo se va transformando, día a día, mes a mes, año a año... en un desierto. Y sin embargo, cuando miro el cielo, pienso que todo va a cambiar, que toda esta basura va a acabar, que la paz volverá. Pero mientras tanto... tengo que tener siempre esperanzas y quizás, en algún futuro, puedan llegar a cumplirse. 

No, no soy feminista.

Los que muchas veces duermen a la intemperie, los que están en cárceles y hospitales que no ven la hora de poder disfrutar de la naturaleza, son tantos los que están separados de las cosas que anhelan y desean y que es igual para los más ricos que para los más pobres del mundo. 

Ver el cielo, las nubes, la luna y las estrellas me da calma.

La naturaleza me hace sentir pequeña y me prepara para soportar cualquier revés, con coraje.

¿Saben? la naturaleza es, precisamente, lo único que no acepta imitadores. 

Unas de las preguntas que, realmente, me confunde es por qué algunos pueblos le adjudican a la mujer un papel inferior al hombre. No, no vengo de un movimiento feminista ni nada por el estilo, pero es que, todos admiten que es injusto, pero eso no me satisface. Me gustaría conocer las causas de esa injusticia.

Debe ser porque el hombre, al tener mayor fortaleza física, ha dominado a la mujer desde... siempre. El hombre, al que hoto le está permitido... Ha sido un error que las mujeres hayan tolerado, hasta hace unas décadas atrás, esta situación. Por suerte, la instrucción, el trabajo y el desarrollo, les han abierto los ojos a las mujeres. Y en muchos países, han obtenido la igualdad de derechos; hombres y mujeres ven, ahora, lo mal que ha estado dividido el mundo, y las mujeres modernas están exigiendo la independencia absoluta. 

Pero hay que lograr que la mujer sea valorada. ¿Por qué carajos la mujer no puedo adquirir la misma estima e importancia que tiene el hombre? A los soldados y héroes de la guerra se les otorga fama para siempre, y a los marinos se los venera. ¿Qué parte de la humanidad considera a las mujeres también como soldados?

A mí opinión, las mujeres, por el hecho de tener hijos, sufren más dolores, enfermedades y desgracias que cualquier héroe de guerra. ¿Y cuál es la recompensa? Si el parto la ha dejado mutilada, la arrojan a un rincón. Las mujeres son soldados mucho más valientes y heroicos que combaten y sufren dolores por preservar a la humanidad, mucho más que tantos personajes de la historia...

No insinúo que, con esto, las mujeres tendrían que negarse a tener hijos; por supuesto que no. La naturaleza así lo quiere y así debe ser. Me sacan de quicio los hombres y todo el maldito orden mundial, que no quieren ver el difícil, importante y hermoso rol de la mujer en la sociedad.

Quien piensa de esta manera, tiene toda mi admiración. Los hombres deberían aprender que el parto ha dejado de ser algo natural y corriente. Ellos nunca han tenido que padecer los pesares de una mujer ni tendrán que soportarlos jamás. O quizás en el 2025 o algo así, no sé, cada evolución bizarra que hay hoy en día. 

Pienso que ese concepto de que el deber de la mujer es tener hijos, cambiará en la próxima década. Y entonces se respetará y estimará a quien lleva esa carga sobre los hombros, sin quejas y sin grandes palabras.

"No hay humo sin fuego"

Anhelos, deseos, pensamientos, acusaciones y criticas me persiguen como si fueran un ejército... un vaivén. En verdad, no soy taaan terca como los demás piensan. Sé mejor que nadie cuáles son mis defectos; la diferencia está en que quiero corregirlos y sé que lo haré porque, ya, he mejorado bastante.

¿Por qué, entonces, siento como si me juzgaran como idiota? ¿Acaso lo soy o lo son los demás? Todo el mundo sabe como son algunas personas, mi primera crítica, para ellos es, que son muy cortas e inútiles para entender algunas cosas o, para ser más explícita, son directamente estúpidas. Y, generalmente, los estúpidos no soportan a gente que es más inteligente que ellos. Me siento tan "sorry, me creo superior" en este momento, pero estoy tan indignada.  

Los que te creen estúpidos, lo hacen porque no sos tan idiota como ellos. Dicen que sos insolente porque ELLOS lo son más. Critican tu manera de vestir, de hablar, de socializar cuando ellos lo hacen de una manera tan deplorable. Te dicen presuntuosa porque ellos hablan de cosas que no saben y demuestran su vanidad. Hay una frase que me gusta y dice: "no hay humo sin fuego", y sí, reconozco que algunas veces me siento más superior a ellos. Sabiendo que no tendría que ser así.

Pero sin embargo, a nadie critico  y puteo más que a mí misma. Odio comportarme como "¡Nadie me comprende!", aunque, es una frase que, aunque parezca idiota y dramática, tiene mucho de verdad. 

Qué opina de la adolescente moderna

Se critica fuertemente a "los jóvenes de hoy en día"; sin embargo no rechazan a todos como si no sirviéramos para nada. Yo creo que si nos tomáramos el trabajo, podríamos construir un mundo mejor y más hermoso,pero al tratar con cosas superficiales, no comprendemos, muchas veces, lo esencial, como dice en el libro El Principito: "Lo esencial es invisible a los ojos". A veces quiero defenderme y mostrarme como soy, ¿saben? 

Tengo una cualidad que debería llamar la atención y es el conocimiento que tengo de mí misma. Puedo observar mis actos como si fueran de otro. Y juzgo con toda rectitud mis acciones. Nunca me abandona esta "conciencia de mí misma". Apenas abro la boca, y sé que debería haber dicho aquello y no lo que acabé de decir y esa es, en sí, la censura que me impongo. Mi abuelo dice que cada niño debe educarse por sí mismo. Los padres pueden dar consejos o recomendaciones, pero la formación de la propia personalidad está en uno mismo. Tengo un gran coraje por vivir, me siento fuerte, libre y joven... Me he sentido mejor desde el primer día que me di cuenta de esto, porque no pienso conformarme así nomás.

Mis papás me han mimado mucho. Han sido buenos conmigo y siempre me defendieron ante cualquier malentendido. Han hecho todo, y un poco más, de lo que han podido. Pero hay que reconocer que, durante mucho tiempo, me he sentido sola, inadaptada, abandonada. Aunque nunca entendieron que para mí era mucho más importante superarme que todo lo demás. No quiero que me trataran como una idiota; esto es lo que ellos no entienden. ¿Saben? no se puede confiar en alguien al que no se le conoce cosas sobre sí mismo y yo, de muchas personas, no sé nada. Con algunas personas no hay forma de que haya intimidad. A muchas personas le oculto mis emociones, no le dejo compartir mis ideales y eso a veces, crea cierta distancia entre nosotros. 

He crecido y actuado de acuerdo con mis sentimientos, tal vez de manera egoísta, pero era el único medio de preservar mi tranquilidad. 

¿Por qué será que, a veces, esas personas me hacen enojar tanto?

Sus mimos me parecen fingidos, prefiero que me deje en paz,no sé, no me siento cómoda. 

Changes

Cuando pienso en mi vida... bah, en mi infancia, todo me resulta irreal. Aquella chica era tan diferente a esta que "maduró"... mejor dicho: creció. Tenía muchas amigas (no eran tan íntimas, claro), era la mimada de la mayoría de los maestros, era la mimada de mis padres, con muchos regalos, atenciones. Yo estaba tan... orgullosa de mí, y ellos aún más. ¿Qué más podía pedir? Y luego... fui lanzada a la realidad y necesité más de un año, más de una lágrima, más de un corte, más de tantas mierdas para acostumbrarme a esto. 
La pregunta es; ¿qué queda de aquella chica? No eh olvidado reír, ni hacer chistes, ni criticar mis actitudes, si quiero. Ese es el tema: me gustaría por una noche, por unos días o por unas semanas, volver a aquella "yo", volver a aquella vida donde era alegre y sin preocupaciones por el ¿qué pasará mañana? Pero sé que, luego de esa semana, me sentiría rara... como abandonada, como decepcionada de mí misma, de lo que creí ser y de lo que soy; pensé ser mejor persona, ¿saben?  No sé si era consciente o inconsciente, , pero la cosa era que, después de las bromas y diversiones, me sentía más vacía que antes. Ahora, enfrento a la vida con más seriedad. Aquella etapa de mi vida, terminó. Para bien o para mal. Aquellos años de despreocupación no volverán. Aunque a veces los eche de menos, están superados. 
La primera parte fueron crisis de llantos, soledad, una tardía comprensión de mis defectos. En soledad, me enfrenté a la dura tarea de transformarme para evitar más reproches; porque los reproches me deprimían.
En la segunda parte, las cosas mejoraron un poco; me convertí en una joven, y me empezaron a tratar como si fuera una persona "madura e inteligente". Reflexioné, escribí cuentos, escritos. Comprendí que los otros no tenía derecho a tratarme como si fuera una hoja a la que se le lleva el viento, de un lado al otro. Mi decisión fue transformarme y formarme a mi antojo.
Cuando terminó esa parte, otro cambio: pienso más en la belleza que sigue perdurando más que en la miseria. Esta es la diferencia entre algunos de mis familiares y yo. Cuando alguien está sin esperanzas, triste, su consejo es, siempre, "pensemos en cómo sufren otros en el mundo y alegrémonos". Por mi parte, yo aconsejaría: "El que se siente feliz, da felicidad a los demás. Si no se pierde, nunca, el valor de esto, nunca morirá lo que sentís. Apostá, tirate al abismo, y probá todo lo que venga". Diferente. Muy diferente, ¿verdad?
Para mí, el consejo de ellos no sirve de nada. ¿Qué se puede hacer si uno cargar sobre los hombros las penas de los otros? Simplemente, confundirse, sentirse perdido. Pero si nos volvemos a lo que es bello... La naturaleza, el sol, la libertad, lo puro que hay en nosotros, nos vamos a sentir en paz y felices :D 

Una entrada más...

Con respecto al problema de la educación... ¿saben? me esfuerzo mucho por conseguir ser útil, amable y cariñosa... por "encajar"; para conseguir que esa tormenta de reproches, termine en una tibia lluvia veraniega. ¿Saben? ¡es tan, tan difícil poder ser correcta con aquellas personas con las que no nos llevamos bien! Aunque comprendo que si fuera un poco más hipócrita ganaría más que expresando mis opiniones que, nunca, nadie ha aprobado. 
Cuando se produce una injusticia, a veces no puedo soportarlo. Y luego, por dos semanas o más, tengo que soportar frases como "la chica más insolente del mundo". ¡¿Les parece que no tengo motivo para quejarme?! Por suerte, no soy tan quejosa, sino me iría agriando de tal modo que perdería el humor.
Hay veces que no logro conseguir un... por así decirlo, "estado de paz", me pongo tan nerviosa, empiezo a temblar, a llorar de una manera desenfrenada; como si perdieras por completo el control de la situación, me siento tan incapaz... en fin, es una sensación horrible.

"El príncipe azul", "la mujer perfecta" y toda esa mierda.

A medida que crecía, veía que mis amigas salían con chicos, uno detrás de otro, y siempre encontraban un motivo para dejarlos, se sentían insatisfechas o frustradas o utilizadas. Las veía y me daba cuenta de que no quería ser como ellas. Y todas esas chicas ahora están solas, y tengo la sensación de que siempre van a estarlo, porque siempre están a la "caza del hombre perfecto". Se han hecho esa imagen en la cabeza de quién es, cómo es, qué hace y cómo se comporta. Y es una fantasía, una fantasía total. El mismo tipo de estupideces que nos han estado vendiendo a las mujeres desde... siempre.
"El príncipe azul". el Hombre perfecto. El muñeco Ken. El espécimen perfecto. El soltero de oro. El marido ideal. Porque esos chicos, los imposiblemente guapos, los encantadores, los que hacen que te mueras por sus huesos, los que parecen demasiado buenos para ser verdad... bueno, por lo general son demasiado buenos para ser verdad. Hay otro término para designar al encantador, una descripción más precisa. 
Sociópata. 
Es alucinante la cantidad de mujeres que se enamoran de tipos así, que caen en la misma trampa una y otra vez, y luego lamentan el día en que los conocieron.  
El juego del amor es una de las farsas más antiguas del mundo. Cuando en realidad es lo siguiente: 
Un juego de estafadores. 
Hay que observar el movimiento constante de los cubiletes, primero aquí y luego allá, y adivinar en cuál de ellos se esconde el hombre perfecto. Si jugás a ese juego, perdés. Siempre. Es un desenlace inevitable. 
Nadie quiere creer que ha sido víctima de una estafa, y menos en el amor. Porque eso duele... duele demasiado. Probablemente más que cualquier otra cosa en el mundo. Es una patada en el estómago. Te enfermás. Te sentís estúpida. Muy, muy estúpida. Así que lo mejor que pueden hacer las personas en esa situación lo siguiente:
Fingir que ya lo habían visto venir.
Fingir que lo sabían desde el principio.
Fingir que no ha pasado. 
Empezar de cero de nuevo. 
Y esta vez, se dicen, ha sido la última. Nunca más. Nunca más voy a caer en la misma trampa.
Pero caerán. 
Caerán porque no saben lo que quieren en esta vida y, hasta que lo sepan, están destinadas a seguir el mismo patrón una y otra vez, destinadas a repetir sus fracasos. Porque van en busca de una quimera. Del hombre perfecto. El marido perfecto. El amante perfecto.
Y la vida no es así.
De verdad que no. 
Las personas no son así.
Y eso no solo vale para las mujeres. Los hombres también son víctimas de sus propios engaños. Al menos los sensibles. Los que están suficientemente evolucionados para pensar en las mujeres como algo más que un receptáculo conveniente para su semen. a veces están demasiado evolucionados. Piensan demasiado. Ponen a las mujeres en un pedestal, idealizan a su compañera perfecta y la convierten en un modelo inalcanzable y es imposible estar a su altura. Al menos, yo sé que no puedo. Y para mí eso es como la receta para una vida de sinsabores y decepción, toda una vida de relaciones fallidas. De ir siempre en busca de "don Perfecto" y "doña Perfecta" y acabar siempre con la persona equivocada. Muy equivocada. 
Este es el juego del amor. Un juego de malabares en el que todos pierden. 
Y vos decís: Eso es ser muy cínica. 
Y yo digo: Es ser realista.
No estoy diciendo que no crea en el amor, porque sí creo. Y si me obligaran, probablemente admitiría que es en lo único en lo que creo. Ni en Dios, ni en el dinero, ni en las personas.

Solo creo en el amor. Y no le estoy sugiriendo a nadie que baje la vara, ni que se conforme con el segundo plato. Nada más lejos de mi intención. 

El instinto.

No hablo únicamente de las cosas que hice, sino de las cosas con las que fantaseaba y soñaba. Los lugares a los que me llevaba mi subconsciente. Porque todo procede del mismo sitio, en esencia. Y al final todo sale. Eso es lo que me digo. Que al final todo acabará por salir.

No sé a quién estoy engañando, si a mí misma o a ellos. Mi instinto me dice que ya lo sabe, que ya sospechan que algo ha cambiado dentro de mí. No es solo difícil ocultarle un secreto a las personas que te aman, las personas que mejor te conocen, es, técnicamente, imposible. Pero a veces las cosas que son tan claramente obvias, sobre las personas que nos rodean, sobre nuestros seres queridos, sobre nosotros mismos, son precisamente las cosas que elegimos ignorar.

El instinto es el órgano sensorial más poderoso que tenemos. No es el don de la vista, el olfato, el tacto, el gusto o el oído, sino el instinto. Es todos esos combinados y más, y si aprendemos a confiar en él, no habrá camino por el que nos aventuremos que sea el camino equivocado, no habrá acción que tomemos que juegue en nuestra contra, no habrá relación que se rompa.